Dia da Marmota, Maria?

A sensação que eu tenho é que eu vivo em um circulo gigante, em conatante movimento...e que de tempos em tempos, independente do que eu faça ou diga, eu acabo de volta no mesmo lugar, revivendo as mesmas sensações doloridas.
Raimundo e eu nos distanciamos. Eu constantemente me pergunto o que é que eu estou fazendo aqui, presa nessa bolha, querendo desesperadamente fugir.
Os pequenos prazeres que já me fizeram tão bem, hoje não são acessiveis ( minha massagem semanal, minhas visitas á manicure, meu café com as amigas, num dia sem graça) ou não fazem mais diferença ( eu acendo meus insensos, passo meus perfumes preferidos, tomo banhos de banheira, que já me deram tanto prazer...). Nada faz esse vazio ir embora do meu coração.
Hoje Raimundo disse que está preocupado comigo. Depois de uma briga longa e dolorida onde eu desenterrei todos os fantasmas do passado, ele disse que estä genuinamente preocupado comigo.
Disse que eu estou demorando muito para me adaptar a nossa nova realidade, e que eu "não sou assim".
Falou também que eu estou encolhendo, e que isso é contrario á minha natureza, por que eu tenho a tentencia a expandir, a ocupar mais espaço.

Pois é Raimundo, acho que você finalmente me quebrou. E eu não estou vendo muita saída para isso.
Acho que os anos de lascas arrancadas finalmente estão batendo na minha porta e cobrando o seu preço. As dores acumuladas, as mágoas jogadas prá debaixo do tapete, já não querem mais ficar lá escondidas.

Depois das traições, tudo tem uma cara nova, tudo tem um peso diferente. E o que era uma chateação, hoje é inadmissível. Inaceitável. Inegociável.

Severina, mãe de Raimundo vai comemorar bodas de ouro e está preparando uma grande festa para o ano que vem.
Meu estomago embrulha quando eu penso que vou ter que participar desse circo. Não tenho nenhuma vontade de estar lá e sei que a familia dele também não faz questão ( de coração) que eu vá. Mas como isso "não pegaria bem", a minha presença é exigida.
Eles nem cogitam que eu não vá.

E enquanto eu me preparava para o tormento de ser submetida a isso, a coisa piorou ainda mais. Além da festa para centenas de pessoas, o plano é continuar a comemoraçao com uma viagem em família. Um cruzeiro pelas bahamas talvez, ou uma Villa na Toscanna.

O casal idoso, os três filhos, as noras e todas as netas. 15 pessoas ao todo.

Tive enjoo quando Raimundo veio todo feliz, me dar "as boas novas". Sem pensar muito, respondi afobada: - Ah que otimo!! Vocês vão. Eu fico aqui tomando conta dos negócios. Podem ir tranquilos. E divirtam-se!

Eu realmente não quero ir.
Grande parte dos meus problemas e a causa do meu rompimento com a familia foram as constantes "viagens familiares" que me foram impostas.
Parece superficial, esnobe até. Eu sei. Mas eu pedi, implorei que Raimundo parasse de levar os pais em todas as viagens que nós fazíamos.
Em vão.
Viajamos frequentemente com eles, até que finalmente eu dei um basta, acompanhado de uma crise de grosseria e ma criaçoes que resultaram na quebra da minha relação com a familia dele, em plena Europa. Chutar o pau da barraca do exterior tem um ar blazé, eu sei...

Há dois anos não os vejo.Ano passado, tomei um rumo diferente. Raimundo e as Mariazinhas foram ao Brasil, eu fiz uma viagem sozinha pela Asia. Foi maravilhoso. Um encontro mágico comigo mesma.
 E não sinto a menor falta de passar momentos infindáveis com essa familia que não é minha. Sinto até uma certa leveza, um alivio. E o prospecto de ter que conviver com eles mais uma vez, em outra viagem, me apavora, me desespera.

Os 40 dias de Severina na minha casa ( Não contei? ela chega semana que vem - vem me visitar!), vão ser um otimo teste, uma boa indicação de quanto veneno eu vá ter que tomar para ser impedida de viajar para as Bodas e a viagem comemorativa.

Hospitais, preparem a minha cama, eu estou chegando!